.:: AZIM WORLD ::. - LATIFALAR

AZIM WORLD
Butun dunyo webdesignerlari, birlashingiz!

[1] [2] [3] [4] [5]

А Ф О Р И З М Ы
201. Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают... 202. Я не понимаю, зачем жениться что бы сделать одну женщину счастливой, если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни? 203. Не так страшен Карлсон, как его пропеллер. 204. Скажешь "люблю" - плачет , скажешь "не люблю" - тоже плачет . Ну что ж, будем еб...ть молча. 205. Тихо! Идут буровые работы. 206. Мужчина может отдать все за то, что хочет получить. 207. Женщина хочет получить все за то, что может дать. 208. Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак. 209. Из милицейских ПРОтоКОЛОВ: "... застрелен при попытке самоубийства с моста". 210. Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют. 211. Совесть - как женщина, даётся только тому, кто может с ней спать. 212. Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. 213. Ноги - дело раздвижное. 214. I love you baby! - Я люблю вас, бабы! 215. Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов. 216. Она так классно делает импичмент! 217. Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ!" Подпись: "Жена". 218. Жизнь коротка. Потерпи немножко... 219. "Есть еще порох в пороховницах..." "Есть еще ягоды в ягодицах..." "Есть еще шары в шароварах..." 220. Детей интересует вопрос: "Откуда все берется?". Взрослых - "Куда все девается?". 221. Тяжело сгонять муху курсором с монитора. 222. Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза - истерику. 223. Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать. 224. Не тисипи моё айпи. 225. Любовницу содержат, чтобы иметь, а жену имеют, чтобы содержать. 226. Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности! 227. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят. 228. Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена: Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита. 229. Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина". 230. Член не нос - назад не шмыгнешь. 231. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом. 232. Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной. 233. Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья. 234. Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел. 235. Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю. 236. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. 237. Скажите, Вы в мультфильмах не снимались? 238. Старый, опытный камикадзе. 239. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. 240. Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше. 241. Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив! 242. Я вас люблю! Но не всех сразу... 243. Если деду 45 - деда огурец опять! 244. Б.Н.Ельцин: "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой". 245. Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... - он мне не друг! 246. Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное! 247. Я свою меру знаю: упал - хватит. 248. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может... 249. Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше. 250. Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое. 251. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного. 252. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 253. Человеческая глупость дает представление о бесконечности. 254. Эмблема "Серп и Молот" - Коси и Забивай! 255. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу попалам. 256. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. 257. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать. 258. Тост про женщин: "Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас". 259. Хорошая болезнь склероз - ничего не болит, а каждый день новости. 260. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах! 261. Студенческая мудрость: "Лекция - не эрекция. Отложим". 262. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. 263. Предупредительный выстрел в голову. 264. Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний. 265. Девушка, вам куда? 266. Береги жену спереди, а себя сзади. 267. Изменил Родине в извращенной форме. 268. Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью. 269. Для других мы создаём правила, для себя исключения. 270. Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск. 271. Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер. 272. Мальчики по вызову. Тел: 02. Круглосуточно. 273. Два способа подчеркнуть талию: 1. Убрать живот. 2. Отрастить жопу. 274. Это вам не шубу в трусы заправлять! 275. Женщина мужчине во время медленного танца: "У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?". 276. Начни меняться! Расстанься с лишним... - ЦентроБанк. 277. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. 278. Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться. 279. Дайте мне точку опоры и я произнесу тост. 280. Плохо то растение, которое не хочет стать животным. - Дарвин. 281. "Детям и курдам спички не продавать!". 282. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить". 283. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. 284. И про старуху бывает порнуха. 285. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. 286. Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие@ывается. 287. Человек собаку вдруг ... 288. Иногда, чтобы выросли крылья, нужен пинок в зад. 289. Пристегнитесь, садясь за руль! Пристегнутые выглядят как живые! 290. Третий не лишний, третий запасной. 291. Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ! 292. Супружество - это борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, затем за независимость. 293. Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот. 294. Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году... - Сталин. 295. Дама с @. 296. - Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви? - Просто, чтобы убедиться, правда ли это... 297. Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками. 298. Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие. 299. Вам смешно, а мне жениться. 300. Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

А Ф О Р И З М Ы

201. Не выбрасывайте всякий мусор из окон, а то дети потом его находят и надувают...
202. Я не понимаю, зачем жениться что бы сделать одну женщину счастливой, если можно оставаться холостым и сделать счастливыми сотни?
203. Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
204. Скажешь "люблю" - плачет , скажешь "не люблю" - тоже плачет .
Ну что ж, будем еб...ть молча.
205. Тихо! Идут буровые работы.
206. Мужчина может отдать все за то, что хочет получить.
207. Женщина хочет получить все за то, что может дать.
208. Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку - на брак.
209. Из милицейских ПРОтоКОЛОВ: "... застрелен при попытке самоубийства с моста".
210. Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.
211. Совесть - как женщина, даётся только тому, кто может с ней спать.
212. Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
213. Ноги - дело раздвижное.
214. I love you baby! - Я люблю вас, бабы!
215. Не хотите, чтоб вам врали - не задавайте лишних вопросов.
216. Она так классно делает импичмент!
217. Надпись на придорожном камне:
"Налево пойдешь - УБЬЮ!"
Подпись: "Жена".
218. Жизнь коротка. Потерпи немножко...
219. "Есть еще порох в пороховницах..."
"Есть еще ягоды в ягодицах..."
"Есть еще шары в шароварах..."
220. Детей интересует вопрос: "Откуда все берется?".
Взрослых - "Куда все девается?".
221. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
222. Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи:
банки - глаза - истерику.
223. Кушать я хотел два часа назад, есть хотел - час назад, а сейчас - жрать.
224. Не тисипи моё айпи.
225. Любовницу содержат, чтобы иметь, а жену имеют, чтобы содержать.
226. Отсутствие жалоб на качество паpашютов еще не говоpит об их безупpечности!
227. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят.
228. Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена: Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита.
229. Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина".
230. Член не нос - назад не шмыгнешь.
231. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
232. Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
233. Если волки съели твоего врaга, это не значит, что они твои друзья.
234. Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
235. Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю.
236. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
237. Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?
238. Старый, опытный камикадзе.
239. Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
240. Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция Безопасности Дорожного Движения? Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.
241. Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
242. Я вас люблю! Но не всех сразу...
243. Если деду 45 - деда огурец опять!
244. Б.Н.Ельцин: "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой".
245. Жена моего друга для меня не женщина. Hо если она хорошенькая... - он мне не друг!
246. Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
247. Я свою меру знаю: упал - хватит.
248. Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может...
249. Больному требуется уход врача... И чем дальше врач уйдет, тем больному лучше.
250. Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
251. Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
252. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
253. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
254. Эмблема "Серп и Молот" - Коси и Забивай!
255. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу попалам.
256. Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
257. Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
258. Тост про женщин: "Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас".
259. Хорошая болезнь склероз - ничего не болит, а каждый день новости.
260. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
261. Студенческая мудрость: "Лекция - не эрекция. Отложим".
262. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
263. Предупредительный выстрел в голову.
264. Танец - это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
265. Девушка, вам куда?
266. Береги жену спереди, а себя сзади.
267. Изменил Родине в извращенной форме.
268. Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.
269. Для других мы создаём правила, для себя исключения.
270. Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск.
271. Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.
272. Мальчики по вызову. Тел: 02. Круглосуточно.
273. Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот.
2. Отрастить жопу.
274. Это вам не шубу в трусы заправлять!
275. Женщина мужчине во время медленного танца:
"У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?".
276. Начни меняться! Расстанься с лишним... - ЦентроБанк.
277. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
278. Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
279. Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
280. Плохо то растение, которое не хочет стать животным. - Дарвин.
281. "Детям и курдам спички не продавать!".
282. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
283. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
284. И про старуху бывает порнуха.
285. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
286. Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена прие@ывается.
287. Человек собаку вдруг ...
288. Иногда, чтобы выросли крылья, нужен пинок в зад.
289. Пристегнитесь, садясь за руль! Пристегнутые выглядят как живые!
290. Третий не лишний, третий запасной.
291. Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ!
292. Супружество - это борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, затем за независимость.
293. Вы далеко не дурак. А вблизи - полный идиот.
294. Если бы Пушкин жил не в ХIX, а в ХХ веке, он все равно бы умер в 37-м году... - Сталин.
295. Дама с @.
296. - Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются им в любви?
- Просто, чтобы убедиться, правда ли это...
297. Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.
298. Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
299. Вам смешно, а мне жениться.
300. Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.

Davomi >>