.:: AZIM WORLD ::. - LATIFALAR

AZIM WORLD
Butun dunyo webdesignerlari, birlashingiz!

[1] [2] [3] [4] [5]

А Ф О Р И З М Ы
1. Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно. 2. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон. 3. Женщина - это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны. 4. Любить женщину - занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное. 5. Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим. 6. Брак - это партизанская борьба за личные интересы. 7. В России есть две беды, на одной из них я женился. 8. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла. 9. Умная женщина - она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль? 10. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии. 11. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности. 12. Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги. 13. Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. 14. Привлекательные женщины отвлекают. 15. Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить. 16. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! 17. Надоели критические дни - смени пол!!! 18. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. 19. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало! 20. Жена друга лучше, чем друг жены. 21. Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. 22. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 23. Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю. 24. Для чего женщине даны две пары губ? Первая, чтобы наговорить кучу глупостей, а вторая, чтобы просить прощения! 25. Женщины делятся на две категории: 1. на тех, которых не хотим мы, 2. на тех, которые не хотят нас. 26. Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие. 27. Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины. 28. Марксом навеяло: Женщина - это извращенный способ существования материи. 29. Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса". 30. Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. 31. Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. 32. Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим. 33. Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли. 34. Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. 35. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. 36. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили. 37. Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. 38. В зеркале сегодня такие ужасы показывали! 39. После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 40. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! 41. Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений. 42. Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину... 43. В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь. 44. СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА: 1. Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус". 2. Новая русская сказка "О том, какие височки лучше: прямые,косые или навылет". 3. Японская народная сказка "Пылесосю". 4. Сказка-2000: "Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA...". 5. Украинская сказка: "Моя хата с краю. Мой офис - в центре". 6. Сказка народов юрского периода: "Диплодок и бобовое зернышко". 7. Сербская сказка: "Клинтон Билл бил - не разбил...". 8. Грузинская сказка: "Империя зла - полюбишь и козла!". 9. Польская сказка: "У Феликса Эдмундовича Дзержинского на правой руке было шесть пальцев: большой, указательный, средний, безымянный, мизинец и дзержинец...". 10.Английская сказка о двух волшебных напитках противоположного действия: "Smirn off" - отключающем клиента и "Smirn on" - пробуждающем его к жизни. 11.Еврейско-татарская сказка: "Почему главная улица Казани называется Баумана, а ближайший к Биробиджану пролив - Татарским". 12.В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна вошь... 45. Если у вас проблемы с женой, значит, надо кончать с подругами. 46. В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов. 47. Конкурс наклеек на автомобилях в Нью-Йорке: 1. Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!? 2. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! 3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым! 4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя! 5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! 6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! 7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять. 8. Красота находится в глазке пиводержателя! 9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут! 10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами! 11. Прошел IQ тест - результат отрицательный! 12. Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны! 13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже! 14. Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё! 15. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 16. Победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец! 48. Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности. 49. Чем унижаться и просить - лучше спиз...ть и молчать. 50. Сигарета помогает скоротать жизнь. 51. Я не грустный, я трезвый. 52. Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали? 53. У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы. Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу. Вопрос: у кого осталось больше понтов? 54. Как попасть в Американское Посольство? Очень просто - так же, как и в немецкое. Прицеливаетесь - и попадаете! 55. Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы. 56. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет. 57. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 58. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу. 59. Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат? 60. Государство - совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. 61. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. 62. - Вы художник? - Нет, я просто с похмелья. 63. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками. 64. Телеграмма: "ИЗЯ ЗПТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК". 65. У меня нет средств содержать совесть. 66. Заголовки в газете: "Летят утки" - интервью со свидетелями взрыва в больнице. "Загнал двух коней" - и шахматисты бывают нечисты на руку. "Романтики с большой дороги" - будни ГАИ. "Нового дня глоток" - ещё раз о похмельном синдроме. "Я спросил у ясеня" - репортаж из психушки. "Косари" - осенний призыв в армию. "Ошиблась и поправилась" - как избежать нежелательной беременности. 67. На ее лице было удовлетворение, которое он получил. 68. Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается. 69. Вот и старость... А где же мудрость? 70. Тост: Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! 71. Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров: 1. Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!" 2. Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!" 3. Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!" 4. Детское лекарство: "Не водить машину и оперэйт машинери!" 5. Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!" 6. Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!" 7. Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки" 8. Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!" 9. Детский карнавальный костюм "Супермен": "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!" 72. Современные скороговорки: 1. на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава. 2. не видно - ликвидны акции или не ликвидны. 3. работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали. 4. токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт. 5. на ура у гуру инаугурация прошла. 6. камер-юнкер юркнул в бункер. 7. жри ржаной корж, рожа. 8. стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв. 73. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ: Так напиться - уснуть и нарыбачить. 74. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ БАНИ: Напиться в бане водки и улететь в Ленинград. 75. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ОХОТЫ: выпить охота. 76. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ КИНЕМАТОГРАФИИ: Лучшее кино - это вино. 77. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ ДОРОГ: Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем. 78. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЛОГИКИ: Никто водку пить не будет? - Да (Никто)-False. - Нет (Не будет)-False. - Да нет (Никто не будет)-False. - Нет да (А вот и будем)-True. 79. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ГЕОМЕТРИИ: Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой. 80. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ ШАХМАТ: Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься. 81. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА: Водки найду! - What can I do? Дую пиво every day! - Do you Пиво every day? Уодки уыпьем? 82. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО СПОРТА: Литрбол и Самогонка – Формула 83. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ТЕМПЕРАТУРЫ: 40 градусов. 84. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ГИГИЕНЫ: Пейте спирт - глистов не будет. 85. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ СТОМАТОЛОГИИ: Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб. 86. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ПСИХОХИРУРГИИ: Напиться водки и начать хвататься за скальпели. 87. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ: На халяву пьют даже трезвенники и язвенники. 88. Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал... 89. Введите код доступа... Только нежно и медленно... 90. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 91. Рожденный пить не пить не может. 92. Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. 93. Two beer or not two beer? 94. Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение. 95. "Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде". 96. Первое автомобильное правило: Не пейте за рулем - вы можете ударить бутылку и пролить пиво. 97. Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет. 98. "Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить". 99. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег. 100. Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

А Ф О Р И З М Ы

1. Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
2. Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
3. Женщина - это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны.
4. Любить женщину - занятие неблагодарное. Друзья не оценят, а женщина воспримет это как должное.
5. Женщины любят ушами. Да, много мы еще мужики, ерунды всякой говорим.
6. Брак - это партизанская борьба за личные интересы.
7. В России есть две беды, на одной из них я женился.
8. Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, если только женщина не зашла с тыла.
9. Умная женщина - она ведь как дирижабль. Кстати, когда Вы в последний раз видели дирижабль?
10. Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам, потому что зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.
11. Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
12. Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
13. Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.
14. Привлекательные женщины отвлекают.
15. Женщина, говорящая "нет", хочет поговорить.
16. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
17. Надоели критические дни - смени пол!!!
18. Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
19. В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
20. Жена друга лучше, чем друг жены.
21. Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
22. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
23. Женщины - цветы жизни, их либо в воду, либо в землю.
24. Для чего женщине даны две пары губ?
Первая, чтобы наговорить кучу глупостей, а вторая, чтобы просить прощения!
25. Женщины делятся на две категории:
1. на тех, которых не хотим мы,
2. на тех, которые не хотят нас.
26. Женщина редко прощает нам ревность, и никогда не прощает ее отсутствие.
27. Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
28. Марксом навеяло:
Женщина - это извращенный способ существования материи.
29. Сердце девушки легче всего открывается ключом от "Мерседеса".
30. Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
31. Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят.
32. Нам бы сработаться - мы тут быстро все развалим.
33. Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые - откуда бы они не ушли.
34. Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
35. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
36. Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.
37. Переходный возраст у мужчины - это когда молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.
38. В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
39. После 10 тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
40. Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
41. Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
42. Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...
43. В ожидании крепчает характер, слабеет надежда и умирает любовь.
44. СКАЗКИ НАРОДОВ МИРА:
1. Чеченская народная сказка: "Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус".
2. Новая русская сказка "О том, какие височки лучше: прямые,косые или навылет".
3. Японская народная сказка "Пылесосю".
4. Сказка-2000: "Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA...".
5. Украинская сказка: "Моя хата с краю. Мой офис - в центре".
6. Сказка народов юрского периода: "Диплодок и бобовое зернышко".
7. Сербская сказка: "Клинтон Билл бил - не разбил...".
8. Грузинская сказка: "Империя зла - полюбишь и козла!".
9. Польская сказка: "У Феликса Эдмундовича Дзержинского на правой руке было шесть пальцев: большой, указательный, средний, безымянный, мизинец и дзержинец...".
10.Английская сказка о двух волшебных напитках противоположного действия:
"Smirn off" - отключающем клиента и "Smirn on" - пробуждающем его к жизни.
11.Еврейско-татарская сказка: "Почему главная улица Казани называется Баумана, а ближайший к Биробиджану пролив - Татарским".
12.В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна вошь...
45. Если у вас проблемы с женой, значит, надо кончать с подругами.
46. В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов.
47. Конкурс наклеек на автомобилях в Нью-Йорке:
1. Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!?
2. Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд!
3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым!
4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя!
5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы!
6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
7. Некоторые люди ещё живы только потому, что нельзя в них стрелять.
8. Красота находится в глазке пиводержателя!
9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут!
10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами!
11. Прошел IQ тест - результат отрицательный!
12. Не бухай, когда ведёшь машину - можешь облить штаны!
13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало ещё хуже!
14. Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!
15. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!
16. Победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!
48. Зевая во весь рот мужчина показывает свое бескультурие, женщина демонстрирует свои возможности.
49. Чем унижаться и просить - лучше спиз...ть и молчать.
50. Сигарета помогает скоротать жизнь.
51. Я не грустный, я трезвый.
52. Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали?
53. У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы. Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?
54. Как попасть в Американское Посольство? Очень просто - так же, как и в немецкое. Прицеливаетесь - и попадаете!
55. Наши политики совершают много ошибок. Жаль, что они не саперы.
56. Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьет.
57. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
58. Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
59. Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
60. Государство - совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.
61. Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
62. - Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.
63. Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
64. Телеграмма:
"ИЗЯ ЗПТ ЁБ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ ТЧК".
65. У меня нет средств содержать совесть.
66. Заголовки в газете:
"Летят утки" - интервью со свидетелями взрыва в больнице.
"Загнал двух коней" - и шахматисты бывают нечисты на руку.
"Романтики с большой дороги" - будни ГАИ.
"Нового дня глоток" - ещё раз о похмельном синдроме.
"Я спросил у ясеня" - репортаж из психушки.
"Косари" - осенний призыв в армию.
"Ошиблась и поправилась" - как избежать нежелательной беременности.
67. На ее лице было удовлетворение, которое он получил.
68. Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.
69. Вот и старость... А где же мудрость?
70. Тост:
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
71. Перлы, встречающиеся в инструкции по применению некоторых товаров:
1. Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"
2. Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"
3. Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"
4. Детское лекарство: "Не водить машину и оперэйт машинери!"
5. Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"
6. Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"
7. Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
8. Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
9. Детский карнавальный костюм "Супермен": "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"
72. Современные скороговорки:
1. на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава.
2. не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
3. работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
5. на ура у гуру инаугурация прошла.
6. камер-юнкер юркнул в бункер.
7. жри ржаной корж, рожа.
8. стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
73. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ: Так напиться - уснуть и нарыбачить.
74. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ БАНИ: Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
75. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО ОХОТЫ: выпить охота.
76. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ КИНЕМАТОГРАФИИ: Лучшее кино - это вино.
77. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ ДОРОГ: Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
78. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ЛОГИКИ: Никто водку пить не будет?
- Да (Никто)-False. - Нет (Не будет)-False. - Да нет (Никто не будет)-False.
- Нет да (А вот и будем)-True.
79. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ГЕОМЕТРИИ: Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
80. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ ШАХМАТ: Задача о 8 пузырях. Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
81. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА:
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
82. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО СПОРТА: Литрбол и Самогонка – Формула
83. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ТЕМПЕРАТУРЫ: 40 градусов.
84. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ГИГИЕНЫ: Пейте спирт - глистов не будет.
85. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ СТОМАТОЛОГИИ: Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
86. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ПСИХОХИРУРГИИ: Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
87. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНЫХ ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ: На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
88. Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал...
89. Введите код доступа... Только нежно и медленно...
90. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
91. Рожденный пить не пить не может.
92. Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет.
93. Two beer or not two beer?
94. Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение.
95. "Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".
96. Первое автомобильное правило:
Не пейте за рулем - вы можете ударить бутылку и пролить пиво.
97. Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.
98. "Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить".
99. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
100. Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы."

Davomi >>