.:: AZIM WORLD ::. - LATIFALAR

AZIM WORLD
Butun dunyo webdesignerlari, birlashingiz!

[1] [2] [3] [4] [5]

А Ф О Р И З М Ы
101. Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал. 102. Абсолютную истину можно узнать по отсутствию доказательств. 103. По-чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник". 104. В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. 105. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. 106. Она еще несовращеннолетняя. 107. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать. 108. Как жаль, что Вы наконец-то уходите. 109. Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки. 110. Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу... 111. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. 112. "Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать." 113. Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. Мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам. 114. Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась. 115. Если бы русские любили работать, они бы не назвали "включатель" "выключателем". 116. Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается? 117. Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо ГАИшника. 118. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые! 119. На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. 120. Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги. 121. Из энциклопедии будущего: Ельцин Б. (1931-1998) - Президент России с 1991 по 2000 гг. 122. Вкладчикам: "Почувствуйте себя спонсором!!!" 123. В графе "иждивенцы" написал: государство. 124. -Алло, не общество защиты ли животных это? -Да, ну и кто тебя, козел, обидел? 125. ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость... 126. "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла. 127. Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится. 128. Молодой хозяйке на заметку: Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи. 129. Американцы работают, если платят хорошо. Узбеки работают, если платят, - хорошо. 130. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся. 131. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть. 132. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов. 133. Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста. 134. Трое в лодке, не стесняясь собаки. 135. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги. 136. Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!". 137. Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права. 138. Точность - вежливость снайперов. 139. Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы. 140. Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо! 141. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег. 142. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 143. Не всё Windows, что висит... 144. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу. 145. Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”. 146. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь! 147. Лозунг в цехе: "Кончил - оботри станок!" 148. Первым ГАИшником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил. 149. Милый! Не выводи себя из меня! 150. Две вещи ненавижу - расизм и негров. 151. Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!" 152. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить. 153. Что посеешь - потом хрен найдешь. 154. Не пойман, не кайф! 155. Снятся людям неспроста эрогенные места! 156. - В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 157. - Доктор, я жить буду? - А смысл ? 158. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... 159. В переполненом автобусе: "Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?" 160. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!!!" 161. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! 162. Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!" 163. Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка." 164. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 165. Cпасибо в кровать не положишь. 166. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы. 167. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. 168. В женщинах больше всего возбуждает их отсутствие. 169. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены. 170. Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. 171. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать. 172. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает. 173. Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива. Самое плохое для мужчины - когда красив и женат. 174. Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души. 175. Человек устает бороться и делает вид, что помудрел. 176. Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом! 177. "Еб твою... Май!" - Гидрометцентр. 178. "Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?" 179. "Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02". 180. Что у женщины на уме, то мужчине не по карману! 181. Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица. 182. Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот. 183. На птицефабрике: "Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?" 184. Женщины и мысли вместе не приходят. 185. ... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! 186. Между беспокойством и паникой разница в 28 дней! 187. У семи провайдеров юзер без доступа! 188. Я на жизнь не жалуюсь - бесполезно. 189. Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже. 190. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам? 191. -Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах. 192. Место клизмы изменить нельзя. 193. Семь раз отпей - один раз отлей! 194. Скульптурная группа: "Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику." 195. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные. 196. Весна покажет, кто где срал! 197. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... 198. "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" - И.Сусанин. 199. - Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться? - Нет, что? - Я! 200. - Мама, мама, не хочу в Австралию! - Заткнись и греби...

А Ф О Р И З М Ы

101. Если работа уже не вызывает эмоций, значит вы - профессионал.
102. Абсолютную истину можно узнать по отсутствию доказательств.
103. По-чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник".
104. В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
105. Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
106. Она еще несовращеннолетняя.
107. Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
108. Как жаль, что Вы наконец-то уходите.
109. Книги для детей: "Гении Италии" (об эпохе Возрождения) и "Лес" Бианки.
110. Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
111. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
112. "Бригада строителей-монтажников ищет работу. Интим не предлагать."
113. Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой.
Мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.
114. Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе...
Похоже ситуация стабилизировалась.
115. Если бы русские любили работать, они бы не назвали "включатель" "выключателем".
116. Жизнь - весьма печальная штука! Вы вообще заметили, чем она заканчивается?
117. Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо ГАИшника.
118. Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
119. На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
120. Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
121. Из энциклопедии будущего:
Ельцин Б. (1931-1998) - Президент России с 1991 по 2000 гг.
122. Вкладчикам: "Почувствуйте себя спонсором!!!"
123. В графе "иждивенцы" написал: государство.
124. -Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?
125. ...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
126. "Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.
127. Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала, русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.
128. Молодой хозяйке на заметку:
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
129. Американцы работают, если платят хорошо.
Узбеки работают, если платят, - хорошо.
130. Сколько гостя не корми, он все равно напьётся.
131. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую ... Затем уйди под локоть и с низу в челюсть.
132. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
133. Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста.
134. Трое в лодке, не стесняясь собаки.
135. Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
136. Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!".
137. Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.
138. Точность - вежливость снайперов.
139. Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы.
140. Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
141. Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
142. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
143. Не всё Windows, что висит...
144. Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
145. Подпись к рисунку: “Жопа. Вид спереди”.
146. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
147. Лозунг в цехе: "Кончил - оботри станок!"
148. Первым ГАИшником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
149. Милый! Не выводи себя из меня!
150. Две вещи ненавижу - расизм и негров.
151. Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"
152. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
153. Что посеешь - потом хрен найдешь.
154. Не пойман, не кайф!
155. Снятся людям неспроста эрогенные места!
156. - В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
157. - Доктор, я жить буду?
- А смысл ?
158. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
159. В переполненом автобусе: "Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?"
160. Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди поближе!!!"
161. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!
162. Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"
163. Объявление: "Лечу бесплодие методом тыка."
164. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
165. Cпасибо в кровать не положишь.
166. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
167. Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
168. В женщинах больше всего возбуждает их отсутствие.
169. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
170. Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.
171. Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.
172. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
173. Самое плохое для женщины - когда не замужем и некрасива. Самое плохое для мужчины - когда красив и женат.
174. Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.
175. Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.
176. Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом!
177. "Еб твою... Май!" - Гидрометцентр.
178. "Что-то я не пойму. Этот сыр прислан или выслан из Швейцарии?"
179. "Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02".
180. Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!
181. Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
182. Ваша киска сдохнет от Вискас. Дохлый кот - мало забот.
183. На птицефабрике:
"Что это за яйца? Когда же наконец в магазинах появятся нормальные, человеческие яйца?"
184. Женщины и мысли вместе не приходят.
185. ... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
186. Между беспокойством и паникой разница в 28 дней!
187. У семи провайдеров юзер без доступа!
188. Я на жизнь не жалуюсь - бесполезно.
189. Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
190. Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
191. -Нет, ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах.
192. Место клизмы изменить нельзя.
193. Семь раз отпей - один раз отлей!
194. Скульптурная группа: "Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику."
195. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
196. Весна покажет, кто где срал!
197. Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
198. "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" - И.Сусанин.
199. - Дорогая, знаешь, что на тебе лучше будет смотреться?
- Нет, что?
- Я!
200. - Мама, мама, не хочу в Австралию!
- Заткнись и греби...

Davomi >>